Никто и никогда не видел столько порнографии,сколько видел браузер Internet
Explorer ***
День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет
днем, когда они начнут производить автомобили Smile
***
Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота -
дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
***
Если Вы получили письмо со словами "повестка" и "военкомат" разорвите
его на месте потому что Вас лишат на 2 года компъютера и интернета.
***
Штирлиц просматривал электронную почту. Hезаметно входит Мюллер.
У Штирлица на экране бессмысленный набор символов.
"Шифровка!!!" - подумал Мюллер.
"Koi-8" - подумал Штирлиц.
***
Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов.
Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения.
Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы.
Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика.
Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии.
Чукче ничего не оставалось делать -- он стал программистом.
***
Сегодня мне кошмары снились... Всю ночь во сне видел виндозовскую
табличку "На диске C: осталось мало места"
Сколько раз в холодном поту проснулся - не счесть.
***
Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату… Администрация фирмы считает, что этого делать не следует… Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы - я повышу вам зарплату за счёт зарплаты программиста…
***
Сидит Кенгуратор вечером, кенгурирует Хэнди. Звонок в дверь. Кенгуратор открывает дверь, а там смерть в саване с серпом, только маленькая, cантиметров 20 ростом. Кенгуратор говорит:
— Подожди смерть немного, cейчас Хэнди докенгурю и забирай меня.
А смерть отвечает:
— Не бойся Кенгуратор, я не за тобой, я за твоим винтом.
***
Звонок на фирму по ремонту компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- А это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
***
В России, на какой-то конфеpенции по вопpосам Интеpнет лектоpа спpосили какой e-mail у президента. Тот ответил:
- Записывайте: "president собака гав ру"
***
Решили телевизионщики снять сюжет о том, что технический прогресс пришел в самую глубинку. Узнали, что в одном глухом колхозе, в правлении, есть компьютер, и поехали. Действительно, стоит на столе компьютер, за ним сидит Аграфена Федуловна...
- Расскажите, помогает ли вам компьютер в работе?
- Ой, как помогаить!
- Очень хорошо! Наверное с ним проще вести колхозную документацию...
- Ишо как! С документацией теперь полный ажур! Заявления под телевизер складываю, приказы - под доску с буквами...
Для удобства пользователей, вместе с релизом Виндоуз-2000 выйдет и специально разработаная под эту операционную систему мышь "Microsoft Intell-mouse-2000". Помимо двух кнопок, колесика и шарика, по многочисленным просьбам пользователей в мышь встроена дополнительная третья кнопка - ресет, чтобы компьютер можно было удобно перезапустить, не нагибаясь при этом под стол.
***
Сервера — это такое специальное слово, которым системные инженера обозначают особо мощные компьютера. А еще они частенько ищут драйвера, чтобы подключать сканера, и покупают тонера, чтобы устанавливать в принтера. За что их и уважают юзера.
***
Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Hет... Как-то не догадался.
***
Приходит клиент в Ручные компьютеры и говорит:
- Вчера был в Портативных системах, у них Compaq Aero продается по 500 гринов, а у вас почти по 600...
- А Вы спросили, они у них есть?
- Пока нет.
- Вот когда у нас не будет, мы тоже будем продавать по 500.
***
Вопрос:Как взломать банкомат?
Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его
кувалдой и забираете деньги.
Вопрос: А зачем ноутбук?
Ответ: А какой ты хакер без ноутбука?
***
Приходит мужик на открытие нового Интернет-кафе. Пришел рано, делать нечего. Вытащил Palm, подключился к Инету, посмотрел почту, потрепался по «аське». Подходит охранник.
— Что это у Вас?
— Ну, Palm, сотовый Интернет, круто, все работает, мобильная «аська», почта, «чат»...
Скрип мозгов, непосильные мыслительные усилия-
— Уберите, со своим Интернетом в кафе нельзя...
***
Электронная коммерция
Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать
тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких !
- Я тоже.
***
Ельцин звонит в Америку:
- Але, Билл Клинтон? А кто? Билл Гейтс? Извини, не узнал, богатым будешь...
***
Пpиходит мужик в компьютеpный салон:
- Я у вас вчеpа компьютеp пpикупил...
- У вас пpоблемы?
- Сгоpел он...
- Hет пpоблем - он на гаpантии. А что у вас сгоpело?
- Все!
- Hу, так не бывает. Пpоцесоp цел?
- Сгоpел.
- А винчестеp?
- Сгоpел.
- А память?
- Сгоpела.
- А монитоp?
- Сгоpел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожаp вчеpа был....
